我是一只*，也许应该说是一个*。我搞不太清楚*应该是论只还是论个这个问题，我甚至都搞不太清楚自己到底算不算*。
白癜风是治不好的吗因为我没有*该有的一切特性，我走路有声音，而且体温是正常的，不能穿透物体，最重要的是我有形体，不怕日光。因此在很长一段时间里我不知道自己已经是一只*了。
我生性有些孤僻，从小到大只有很少的几个朋友，虽然我跟所有的人关系都不错。用我朋友的话说就是，我给人的感觉总与人有那么一段距离，虽然看起来亲切，可时间久了就感觉到其中的疏离。
上大学后，我继续自得其乐的满世界疯跑，在不断行走的过程中，有辛酸、有苦涩、有浪漫、有甜蜜，都是我所追逐的不平淡的生活。由于不停的外出，我呆在学校里的时间相对减少，但只要人在学校，我是不排斥跟同寝室的人一起逛街的，毕竟她们是我朝夕相处的人。
所以那个没有外出的夏日周末，老大喊我一起逛街，我没有拒绝。所以夕阳西下时，我看到了老大长着尖尖的耳朵和尾巴的影子，也看到了没有影子的自己。由是我知道了老大是一只幻化成人形的狐狸，而我自己却是一只没了躯体的*。
人常说午夜12点与正午12点是诸神交班，神力最弱魔力最强的时刻，其实不然。夕阳西下时，才是真正的逢魔时刻，这还是很久很久以后我才知道的。
纵然知道了自己是没有影子的*，我还是无法接受，自己怎么就不明不白的成了一只*，我在什么时候丢了自己呢？为什么同学、朋友、父母甚至是我自己都没有感觉呢？我找不到可以给我答案的人。
据说：人死去**还留在世间是因为执念太深。可是我无欲无求的生活了二十几年，又有什么执念促使我仍盘桓在这儿呢？
借着表姐结婚的理由我跑回了家，开始找寻丢失了的自己。然而姐姐出嫁的前夜，我却落荒而逃。我无法以一只*的心态去面对父母亲切的笑容，无法去参加表姐那喜洋洋的婚礼。我怕自己伤感，伤感自己不知着落的未来，更怕自己给姐姐带来晦气，毕竟人家都说*是不吉利的，而我终究已成了一只*。我茫然的盯着车窗外黑黢黢的世界，不知道自己该从哪找寻丢失的自己。
小姐，旁边有人吗？
下意识的摇摇头，我仍沉浸在自己的思绪中，身旁是否有人与我无关。夜深了，车上的旅人渐渐入睡，我却依然毫无睡意，索性拿了烟蹲到吸烟处去吸。
不知什么时候起，我喜欢上这种蹲着的感觉，于是我常常双手抱膝，埋下头把自己蜷在角落中拒绝任何人接近，尤其是当我知道自己成为一只*以后。
你不快乐，为什么？ 一片黑影笼罩了我，熟悉的嗓音。我仰起头，从我蹲着的角度刚好可以看到他压低的帽檐下深邃的双眼。可令人惊讶的是一只为黑色，一只为蓝色。自从知道自己是一只*以后，已经很少有令我惊讶的事了。
盯着他伸出的手好久，才明白他要拉我起来。我缓缓伸出手轻轻握住，一阵熟悉的眩晕感笼罩了我。
借肩膀靠一下，我头晕 话未完，人已被他拥在怀中。
温暖的气息包围了我，才惊觉自己体温已不似以前那样温热。原来我还是有了*的特征，我苦笑。欲推离他，却被他更紧的抱在怀中。
你不快乐，为什么？ 他执意的追问。
我能告诉他为什么我不快乐吗？我要怎样告诉他我不快乐是为什么？难道要我告诉他我是一只*，一只莫名其妙的不知道怎样就成了*的*？
用力挣出他的怀抱，我快步走向座位，一阵寒意浸入骨髓，还是不习惯这冰冷的温度，还是眷恋那温暖的怀抱呀。
难怪安妮要说 一个女子的寂寞是漏洞百出的。 只要有人对他好，就会不由自主的变为依恋。我又寂寞多久了呢？但是我是不同的，我不可以依恋人，我只是一只*呀，我告诫自己。
告诉我怎样才能使你快乐。 他抓住我。
为什么是我？ 无法漠视他锲而不舍的声音，我也有了一丝好奇。
你的迷茫让我心痛。
你骗过多少女孩？ 好会花言巧语的一个男人，我在心底暗付。
你是第一个让我主动说话的人，因为你的表情太无助，又冷漠的拒人于千里之外。 他的眼睛盯着我，仿佛要把我看透。
可你还是粘上来了，不是？ 我轻笑，躲闪着他的目光，掩藏自己的思绪。
我喜欢看你笑。 他的手抚上我的脸。我没有躲，我是真的眷恋他手上的温度。自从知道自己是*后，我就再也没让任何人接触过我的身体，我怕被人发现我的变化，虽然之前也没人发现过，可是还是有心虚的感觉。
张口欲说些什么，却突然发现他的目光已落在地上——他影子旁边空白一片的地上，他发现了吗？似乎感觉到了我的异样，他的目光又调回我的脸上。
你怎么了？ 我猜此时我的脸色一定煞白。
如果我告诉你我是*，你信吗？ 我的声音低到自己都听不到的地步。
我知道 这次笑的反而是他。
我说的是真的。 我紧张的盯着他的脸，怕他以为我在开玩笑。
我说的也是真的。你虽然有形体，不怕光，可是你没有影子，身体的温度也不似常人。我从一开始就知道你是*。
你不怕我？
怕？怕就不接近你了。一个都搞不懂自己为什么是*的*能伤害别人吗？
你知道我在想什么？为什么还要追问？那你知道我为什么会这样吗？ 我抓住他的手臂问的有些急切。
我只是接近你的时候能感觉到你的思绪，并不知道前因后果。 他有些无奈的摇头。
那你呢？你又是人还是*？ 我忽然有丝期盼想找一个伴的念头那么强烈。
旁边有人走过，惊讶的盯了我一眼，大约当我脑子有问题吧。
我是人，只是比别人多看到一点东西而已。 他洞悉一切的笑笑，指了指自己不同色的眼睛。
哦 我失望的低下头，原来他是人呀，我下意识的离他远了一点。都说*阴气重，我不想害人。
我不在乎。 他随着我的的动作迈进了一大步，把我逼到了车门处，不允许我逃避。
既然早就知道了，何苦来招惹我？不要让我有了希望再失望，放过我吧。老天已经跟我开了一个很大的玩笑，你就不要再掺一脚了。 我拼命忍住欲夺眶而出的泪，有多久没有流泪了？我不知道，我只知道自己好累好累。
是我不好，让你难过。 他把我拥在怀中轻拍我的背，好象安慰一个不懂事孩童。
不再去计较他接近我的目的是什么，反正我的生活早就成了这种过了今日不知道有没有明朝的状况，就让我放纵一下自己吧，我放任自己贪恋他的温暖。
回到座位上，他轻拥着我细述他这些年的见闻，我才知道，原来这个世界上与我一样的*很多，他们因为执念*魄仍然留在自己曾经生活过的地方，却不知道自己已经死去的事实，一旦明了，他们便会*飞魄散。只是不明白为什么我还留在人间游荡，只是慢慢的有了*的特征。到底是什么环节出了错？
他笑言： 是为了与我相遇。 让我心悸，也许真的是为了与
治白癜风有什么土方某个人相遇吧。是他吗？如果可以选择，我宁愿选择他。
他还告诉我，夕阳西下时才是逢魔时刻。这时各种*怪的魔力最强，而不是人常说的正午12点与晚上12点诸神交班时，因为那时太阳光辉敛去，月亮光辉还未散播，所以是*怪兴风作浪的最好时机。而且7月是一年中两岸界限最不明显的月份，因此那天出门的我才会看到老大的影子，发现自己没有影子。
有人陪伴的时间总是快的，不知不觉已到了他该下车的时刻，我送他到月台上，挥手告别，强迫自己转身不再回头。虽然知道错过了不见得还会有人看的懂我，不怕我，肯用自己的体温来温暖我。可是毕竟人*殊途，我和他已分属两个世界。
车子已缓缓开动，我却依然禁闭着眼睛强忍眼中的泪水。腰被人从后面抱住，熟悉的温暖气息包围了我。我不敢回头，怕是自己的幻觉，回过头去身后空无一人。
傻丫头，我怕我走了，没人陪你下一程；我怕我走了，没人能再看懂你；我怕我走了，没人温暖你的手 我悄悄擦了一下眼睛，不想让他看到我已忍不住落下的泪。
回到那个从来都不属于我的城市，把他带到我租来的房子处，自从知道自己是*后，我就搬出了寝室，一个人生活。唉，我老忘了自己是*，还用人来称呼自己。
女孩的房间没有镜子，稀奇。 他参观完屋子后突然开口。
我怕。 我赧然。估计这个世界上没有比我更失败的*：不知道自己是*，不知道自己为什么成了*也就罢了，居然还是一个什么都怕的*。